Fitness -kilpailujen palkinto

Mitä tapahtuu kun nainen treenaa itselleen näyttävän peräsimen? Ja vielä pahempaa, mitä jos naisesta tulee lihaksikas?!? Mitä jos tämäkään ei riitä ja nainen päättää kilpailla fitnessissä!

Leikitellään ajatuksella, että tulee vuosi jolloin punttikärpäsen surina täyttää korvakäytäväsi ja tämä jatkuva surina sekoittaa pääsi. Sekoaminen näkyy harkintakyvyssäsi. Tämän pettäneen harkintakykysi seurauksena päätät osallistua fitness -kisoihin. Motiivi kisaamiselle voi olla mikä vain, mutta otetaan motiiviksi tähän ajatusleikkiin lapsuudesta kumpuava primaarinen perversio olla töissä Jalin suklaatehtaassa. Haluat siis Umppa Lumppa rusketuksen. Ja tietenkin, jos jotain päätetään niin se tehdään kunnolla suomalaisen sisun voimin. Eli on aika aloittaa brutaaliakin brutaalimpi kisadieetti.

Kisadieetin kesto on ajatusleikissämme realistiset kaksikymmentä viikkoa. Dieetti pitää sisällään paljon erilaisia vaakoja. Vaakojen lisäksi dieettiin kuuluu paljon omien silmämunien nakertelua ja henkilökohtaisen hygienian romuttamista. Ulkomuoto muuttuu näiden kahdenkymmen viikon aikana terveestä ihmisestä kuivan kesän oravaksi. Noiden kahdenkymmen viikon aikana tulet siis sairastumaan psykiatriseen sairauteen joka tunnetaan nimellä Lykantropia. Lykantropiaa sairastava henkilö kokee joko olevansa eläin tai olevansa muuttumassa eläimeksi. Sinun Lykantropia Avattaresi on joko edellä mainittu kuivan kesän orava tai vaihtoehtoisesti Hollywood -tuotannoista tuttu Alien. Kehon rasvaprosentti on tippunut oravan ja Alienin yhdistelmällä alle kymmeneen ja kehoa koristaa juurakko. Juuret ovat tietenkin verisuonia, jotka tekevät muun muassa karvojen sheivaamisesta hengenvaarallista puuhaa.

Kisadieetti on kaiken kaikkiaan ihmeellinen matka. Naiselle tuttu tunteiden vuoristorata ei ole enää se Linnanmäen vuonna 1950 rakennettu vanha natiseva puinen vuoristorata, vaan se muuttaa muotoaan teräksestä rakennetuksi hydraulisella laukaisimella varustetuksi pikajunaksi. Tunne-elämä tulee siis saavuttamaan aivan uudet mittasuhteet. Itku tulee kuluneen kahdenkymmenen viikon aikana ihan kaikesta. Syy kyyneliin voi olla vaikka sellainen merkillinen luonnonilmiö kuin vesisade. Kuinka ne vesipisarat voivatkaan olla niin kauniita? Kaiken tämän megalomaanisen tunteellisuuden keskellä olet kuitenkin todellinen lammas, kiitos Lykantropian! Lampaalle kaikki on ihan sama, kunhan saat syötäväksi edes voikukkia. Voikukkien kehoa puhdistavan vaikutuksen ohella kasvojasi hallitsee lampaan lasittunut katse. Tämä uusi lammas -mood takaa kotona todella seesteisen tunnelman ja mahdolliselle puolisolle koittaa todelliset kissanpäivät. Ja miten niin kissanpäivät? Käsittääksesi lampaat eivät voi raapia kuten kissat. Eli raapimispuuhat jäävät yksinomaan kanssaeläjien kontille. Kisadieettiläinen ei jaksa tapella. Eivät ne voikukatkaan niin kovin voimaannuttavia ole.

Jatketaan kuvittellua. Suomalaisen sisun voimin läpi käyty taistelu palkitaan ja voitat sen mitalisijoista kirkkaimman. Sinusta tulee johtava muija ja saat luvan juhlia! Bileet!!!! Huh, kuinka väärässä oletkaan! Aluksi voit ehkä harhaanjohtavasti luulla, että olet tehnyt jotain hienoa ja sellaista mihin jokainen ei kykene. Käy ilmi, että olet tehnyt vain sen jälkimmäisen.

Voiton jälkeisenä aamuna elät “hieno juttu” harhassa ensimmäiseen iltapäivälehden uutiseen asti. Oma nimi on päässyt lehteen ja uutisessa komeilee todella upea muija. Tämä upea muija harha haihtuu kuitenkin pian. Ensinnäkin uutinen löytyy todennäköisesti urheilu -osion sijaan, osiosta viihde. Seuraavaksi pääset siihen vaiheeseen jossa sinulle tehdään hyvin selväksi se, että olet tehnyt jotain sellaista mihin moni ei pysty. Luvassa on siis todellisuus. Tässä todellisuudessa sinusta on tullut roolimalli ja tämä roolimalli on syömishäiriöiden äiti.

Kisojen jälkeiset viikot eivät suinkaan tule kulumaan voittokahvien, vaan syyllisyyden merkeissä. Satayksi lääkäriä, entistä fitnessurheilijaa ja sohvaperunaa ovat tehneet selväksi, että sinun takiasi nuorilla naisilla on vääristynyt minäkuva. Kukaan kommentoijista ei haluaisi omaa lastaan kisalavoille, koska kisaamisesta seuraa kilpirauhasen vajaatoiminta. Kommentteja lukiessasi piilotat palkintopokaalisi kämpän pölyisimpään nurkkaan ja päätät tehdä selväksi omille lapsillesi, että äidin harrastusta ei kannata kokeilla. Kahden viikon syyllisyyden aiheuttamien unettomien öiden jälkeet heräät täynnä tarmoa ja päätät valistaa jälkikasvuasi fitneksen vaaroista. Tarmon pysähtyy kuitenkin jo ennen alkamistaan siihen faktaan, että sinulla ei ole lapsia! Fitnesskisaaja on maho ennen fitnesstä ja sen jälkeen PISTE

Seuraavien kahden viikon aikana häpeä muuttuu hämmennykseksi. Miten ihmeessä olet voinut aiheuttaa kenellekään syömishäiriön harrastamalla fitnesstä? Onneksi ruokavalioon on sentään alkanut kisoista kuluneen kuukauden aikana kerääntyä ihan kivasti hiilihydraatteja ja aivojesi toiminta alkaa palautua normaalille tasolle. Kuukautiskiertosi on myös palautunut normaaliksi. Et kuitenkaan usko saavasi koskaan lapsia ja tämä  johtuu tietenkin siitä, että fitnesskisaaja on maho. Oman mahoutesi keskellä voit ihmetellä miten joillakin fitnesskisaajilla on mahoudestaan huolimatta lapsia? Maalaisjärjellä päättelet tämän mahdottomuuden onnistuneen adoptiolla. Tämän jälkeen voit keskittää kaiken energiasi orastavaan kilpirauhasen vajaatoimintaan, joka tulee pilaamaan loppuelämäsi. Homma ei kuitenkaan hyvin suurella todennäköisyydellä tule menemään lainkaan näin, mutta lehdissä sanotaan niin! Kai sen sitten on pakko olla totta…

Lopulta pääset vaiheeseen kolme, jossa kuljet kaupungilla keskisormi pystyssä. Nenän asento on korjattu mahdollisimman ylös ja varmistat, että jokainen vastaantulija näkee mahdollisimman hyvin molemmat sieraimesi. Kuitenkaan et halua olla perus punttijuntti, jolla on vain asenne! Vaan haluat tehdä selväksi, että sinulla on myös ne paljon kaivatut aivot. On siis aika aloittaa selittely.

Seuraaviin fitnesskisoihin valmistautuessa sinusta tulee selityksen mestari. Miksi lopettaa huipulla? Joten elämä jatkuu tyylillä: ”Seli, seli ja seli”. Kierrät luennoimassa joka ikisellä perähikiän ala- ja yläasteella siitä, että terveelliset elämäntavat ovat hyvä juttu ja kuntosalille kannattaa mennä IHAN KAIKKIEN! Maakunnissa luuhaamisen lisäksi yrität perustella erilaisissa lehtihaastatteluissa, miksi kilpirauhasesi toimii ihan normaalisti. 

Lopulta fitness mestarista tulee selityksen mestari.

 

lindapaldanius

5 vastausta artikkeliin “Fitness -kilpailujen palkinto”

  1. Tosi hyvä kirjoitus! Niin surullista tuo miten Suomessa suhtaudutaan fitnessiin. Ehkä siinä toisaalta huokuu se perisuomalainen kateus: kun joku pärjää jossain, ollaan kateellisia ja onnen toivotusten sijaan mollataan ja haetaan vikoja.
    Linda sun kirjotustyyli ja huumori on ihan huippu! Oot johtava muija 🙂 keep going.

  2. Hyvä Linda! Sairaan hauska teksti, lisää tämmösii 😀 Vosit tehä jonkun fitness-muijan elämää odotukset vs. todellisuus juttusarjan.

  3. Oot huippu ja näin se vaan on! Itekki menossa kisaan ja tuntuu et saa jatkuvasti selitellä…

  4. Mä en oo ees menossa kisoihin, koskaan edes sanonut sinne päinkään, ja silti saa selitellä 😁 mulla on luonnostaankin iso perse ja juurakkoa, eli vaikka rasvaprosentti huitelee jossain 25 tienoilla niin ne verisuonet näkyy, ja se tuntuu kaikkien mielestä olevan merkki kisadieetistä. Vaikka olisin oikeesti vaan lihonut entisestään.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

 51
Tykkää jutusta