Kesän surkein asuste

On tietenkin treenikassi. Lista kyseisen kantovälineen surkeuteen on loputon. Muutaman mainitakseni:

 

  1. Treenikassin kanssa olet mega ärsyttävän näköinen, kun esim. lähijunassa kaikilla muilla on kädessään lonkero. Ja sulla se syyllistävä (terveellinen valinta), eli treenikassi. Kassin luoma tahaton hapitus on siis super lyijyinen. Halusit tai et! Sä vaan oot lyijyä, jos sulla on treenikassi 😀
  2. Treenikassi on kasvanut olkavarteen sen verran tiukasti kiinni, että otat sen ikään kuin vahingossa kaikkialle mukaasi. Hyvänä esimerkkinä toimii parin viikon takainen sunnuntai-iltainen hieronta reissu. Mukaan otin tietenkin treenikassin! Vasta hieronnan jälkeen tajusin. MITÄ?!? MIKSI MULLA ON TÄÄ JYILYINEN SÄKKI MUKANA?!?
  3. Lähdet elokuviin ja ajattelet ottaa mukaan vesipullon. Ja tadaa! Kaikki käsilaukkusi ovat niin helkutin pieniä, että shaker ei mahdu niihin! Lopulta joudut nöyrtymään ja ottamaan mukaasi treenikassin 🙁 Tyylikästä!
DSC_1361
Upea kokonaisuus 😉

Kaiken lisäksi jengi kyselee sinulta kaikkea hassua ja vain siksi, että sinulla aina se samperin treenikassi mukanasi.

 

“Onko sulla ihottumaa olkapäässä?”

-Ei, mulla on treenikassi mukana. Paljas iho (+hiki) ja tämä treenikassin turvavyö henkinen hihna josta roikkuu henkilöauton verran kamaa, takaa jatkuvan punoituksen olkapäässä.

 

“Mikä täällä haisee?”

-Mun treenikassi

“Ootko lähdössä reissuun?”

-En, vaan salille

DSC_1367
Huomaa orastava punoitus olkapäässä

 

Parasta tässä säkissä on se, että siinä säkissä ei ole ikinä mitään tarpeellista kuten (puhtaita) sukkia! Kesällä on kiva liikkua ulkona sandaaleissa, mutta kyykkykengät tarvitsee AINA ne sukat 😀

DSC_1370
Turvavyö

Silmien urbaanilegendat

Olen ammatiltani optikko ja työskentelen siis optikkoliikkeessä. Olen työskennellyt optikkoliikkeessä noin yhdeksän vuotta ja hyvin usein korviini kantautuu mitä erikoisempia ns. urbaanilegendoja silmiin liittyen. Ajattelin, että korjaan muutaman tämän tyyppisen kuulopuhevääryyden niin että jokainen ymmärtää miten homma menee oikeasti.

DSC_0955

  1. Näkö heikkenee laseja käyttämällä

Ei todellakaan pidä paikkaansa. Tätä huuhaata voisi perustella hyvin: “Kun et tiedä paremmasta, et sitä osaa kaivatakaan”. Totta varmasti on se, että moni joka on aikaisemmin kulkenut ympäriinsä pöllönä, viihtyy paremmin kotkana.

 

  1. Piilolinssi voi hukkua silmän taakse

Fysiologisesti mahdotonta. En kuitenkaan suosittele nukkumaan piilolinsseillä, joita ei ole tähän suunniteltu. Tämä on sellainen väite minkä takia itse sain aikoinaan huijattua äidin optikkoliikkeeseen VASTA kuusitoistavuotiaana, koska äiti “tiesi” tästä riskistä. Terveisin, ikuisesti katkera.

 

  1. Mun mummo, pappa, serkku tai joku muu 100 vuotias ei ikinä tarvinnut laseja, koska hänellä oli niin hyvä näkö.

Höpö, höpö! Näin optikon näkövinkkelistä katsottuna tälläisia luonnonoikkuja ei ole olemassakaan. Okei, hän ei ehkä “tarvinnut” laseja, mutta kenelläkään vanhuksella ei ole virheettömiä silmiä. Silmien alamäki alkaa noin kahdenkymmenen ikävuoden jälkeen ja usein hyvä lähinäkö (aikuisella eli yli 40-45 vuotiaalla) viestii siitä, että kaukopuolella on miinusvoimakkuutta. Eli nämä luonnonoikku 100-vuotiaat, eivät ole koskaan tarvinneet laseja lähelle, koska he eivät ole todennäköisesti nähneet super terävästi kauas…

 

  1. Mulla on niin isot tai pienet silmät

Todellisuudessa silmä on noin 2,5 cm pitkä ja esimerkiksi 1mm pituusero silmän pituudessa tarkoittaa jo plus tai miinus voimakkuutta noin kolmea dioptriaa. Eli ihmisellä joka joutuu käyttämään käsitettä pullonpohjalasit (esim. -10 pdt), on hänen silmänsä vain ns. normaalia silmään noin 3 mm pidempi. Eli itse silmät ovat suhteellisen saman kokoisia, mutta luomiraon koossa ja muodossa on eroja.

 

  1. Halvat aurinkolasit eivät suojaa silmiä

Voin vaikka vannoa, että mikä tahansa värjätty muovipleksi on parempi kuin ilman aurinkolaseja käyskentely aurinkoisena päivänä. Yleensä ns. marketti aurinkolasien linssit ovat esimerkiksi liukuvärjättyjä ja kohtalaisen vaaleita, mikä tarkoittaa sitä että häikäistyminen voi olla voimakkaampaa, mutta sillä ei sinällään ole mitään tekemistä uv suojan kanssa. Liian vaaleat linssit voivat olla käyttäyttäjälle epämiellyttävät oikein aurinkoisena päivänä. Mikäli haluat maksimi suojan uv:ta vastaan valitse aurinkolasit joissa on polarisaatio tai esimerkiksi heijastuksenestopinta linssin molemmin puolin. Ja täytyy muistaa, että ilmassa on uv -säteilyä myös pilvisenä päivänä! Uv -säteily voi mm. edistää kaihin ennenaikaista kasvua.

 

  1. Koska mulla ei oo ajokortissa merkintää laseista, näköni on hyvä.

Niin, noh paha sanoa, mutta ajokorttiin napsahtaa merkintä mikäli et näe näöntutkimuksen yhteydessä tyyliin sitä kaikista isointa E -kirjainta. Tämä E-kirjain ei todellakaan ole mikään pieni…. Merkintä tulee kun et näe ns. puolta normaalista.

 

  1. Asuin vuonna nakki jossain lämpimässä maassa kuten Thaimaassa ja siellä söin paljon hedelmiä. Suomessa en syö niin paljon hedelmiä, joten näen huonommin.

Hedelmiä syömällä ei voi parantaa omaa näkemistä. Mutta toki terveellinen ravinto pienentää mm. diabeteksen riskiä, joka näkyy mm. silmänpohjissa. Todennäköisesti maissa, joissa ilmankosteus on korkeampi ei kärsitä niin paljon kuivan silmän ongelmista. Suomessa on puolet vuodesta kamala viima yhdistettynä pakkaseen ja toinen puolikas vuodesta on täynnä siitepölyä. Näkemiseen liitetyt “superfoodit” ovat mm. mustikat, tyrnimarja ja kookosöljy. Vitamiineista mm. A-vitamiini ja riboflaviini (B2-vitamiini) sekä sinkki ja omega-3 -rasvahappo DHA ovat hyväksi silmille. Ja yleensä limakalvoille ylipäätään, eli suomeksi hoitavat kuivan silmän oireita (eivät sinällään paranna näköä).

P.s ja kaikki näsäviisaat kollegat yms. saavat täyttää kommenttiboksin kaikkia kiinnostavilla nippeli tiedoilla kuten silmän pituus on 2,25 cm ja nuoren ihmisen näköjärjestelmään voidaan aiheuttaa spasmi liian voimakkaalla miinuskorjauksella.